午前３時の自分カウンセリング

子供の夜泣きで目が覚めてしまった。今の心境を記しておこうと思う。せっかくなのでコーヒーを入れて。

仕事を辞めることにした私は自分を責めるのか。

きっと責めてしまう。事あるごとに。何か上手くいかないことがあると。きっと。

あいつ以外はいい職場なのに。あいつが原因で辞める自分。

辞める前に何かできることはなかったか。

お金のために割りきって、今の人生を楽しむことは出来ないのか。

あいつの上司に去年、今年と２回相談した。

なにも変えられないことが見えてきた。

あいつの上司はあいつがいないと困る人。専門的なことは分からないし、中途入社で管理職になっている人物。

もっと上にいってほしいと思っているのだそう。あいつに直接注意すると。人は変わるものだから、みたいな。

毎日、隣でずっと一緒にマイクロマネジメントなあいつと作業するのに、言っちゃうんですか？

それ言っちゃったあと、私、どんな顔して仕事をすればいいんですか。

あなたの席、同じフロアにほぼ無いのと等しいのに、言っちゃった後のフォローは丸投げの予感がするんですけど。それって、現実厳しくないですか？

来年、社内全体の引っ越しがあるから、近くに自分の席を作って目が届くようにするよ。と言っていたけど、後日、フロアのレイアウトを決める話し合いで、あなたが結局、遠くの席を希望していると聞きました。そんなものだよね。

あいつは来年もずっと私の近くがいいみたいよ。全部私がやることなすこと全て把握したいと思っている気持ちが伝わってくる。苦しいな。しんどいな。

気分屋で自分勝手で感覚的な指示で混乱させているのに、自分の思い通りにならないと怒る。私に対してだけじゃないけど、立場上、私が一番被害がすごい（と思っている）。席も隣だし。

そんな現状で。

〇〇先生が怖いから保育園行きたくないよ～。ママとずっとおうちで遊びたい。ママがいい。という子供。子供の話を聞きながらどうにか保育園に行ける気分にさせようと毎朝奮闘するんだけど、私の頭も、ママもお仕事行きたくない。ずっとおうちにいたいよとそんな感情ばかり。特に、月曜日が本当に辛い。君と同じだね。

人生は長い。時間が解決してくれる。万物は流転する。子供もいるのに、そんな働かなくても一生お金に困らない資産があるわけでもないのに辞めるなんてそんなことはしないほうがいい。手慣れた仕事じゃないか。あいつ以外は良い環境じゃないか。もったいない。あいつのせいでなんて。というか、あいつがいる環境と折り合いをつけることが出来ないだけで。

という考えと。

人生は長いんなら、そんな今の職場にかじりつく必要はあるの？専門的なキャリアは積めないし、このまま同じ仕事を続けると、この会社でしか働けない自分になるんじゃないか。それってすごく怖くない？飼いならされている。お金で。子供を育てているからこそ、嫌な人との人間関係で悩む時間なんてない。

みたいな考えが起こって。

…でも、お金はすごく大事なことだよ。馬鹿にしちゃいけない。お金のために、頑張って働くことはすごく立派なこと。それで得られていることもたくさんあるじゃないか。好きな洋服も買える。外食も躊躇なくできる。貯金もできる。今の職場でだって自分次第で経験を積むことが出来るでしょ。

辞めて色々上手く行かなかったら、今の職場でも続けられず、他でもダメだった自分を受け入れることができるだろうか。…結局のところ、自分は何をしたいの。ああ、働きたくない。専門性とか言っているけど、本音はもうこれだよ。疲れたの。いろいろ。

思考がぐるぐる。でも書くことで心が落ち着く。辞める決断をする前にもっとすれば何か変わっていたかな。でも、悩んで辛い渦中にいるとその気力もないのも事実。普通に自分の時間を確保することは、たくさんの日々のタスクをクリアしなければならない大変な作業を伴う。

子供の夜泣きで午前３時とか。子育て中は今までの価値観が覆される出来事がたくさん起こるなあ。夫も起きてきた。今から朝ごはんの時間まで仕事をする夫。完全な夜型の働き方だったのに、超朝方になったのも子育てから。

さあ、今日も始まる。顔が乾燥してきたので、スキンケアをしよう。

辞める日まで真面目に働こう。